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 十五歲那年我第一次收到了男孩的情書，那時的我青澀糊涂，基礎不知何為戀愛。只知道打開情書的那一瞬間我的心跳加速，酡顏的像滴血的玫瑰普通，恐怕被其余同窗知道班上的男同窗暗戀我。于是又偷偷的把那封情書夾在我的作文本里帶回家再次拿來閱讀，廣東高州墻體廣告一邊讀還一邊紅著臉偷偷的抿嘴微笑。自己心中思慮著原來被人喜歡的感受是這樣的。

　　 光陰讓我的頭腦日漸成熟起來，逐步的我也長成了一個亭亭玉立的大女士。我首先從書中尋找戀愛，那時的我總是把那些書寫美好戀愛的詩詞歌賦一遍一遍的讀著，我愛讀詩也愛寫詩，看著柳永——衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴時，他對戀愛的執著讓我真的敬佩；看著徐再思在《折桂令》中寫到平生不會相思，廣東高州墻體廣告才會相思，便害相思，我總是在思考者相思的滋味究竟若何；在看著《紅樓夢》中是一個閬苑奇葩，一個是美玉無瑕，多情卻終究虛無一場空而感到難過，我嘆息為何他倆不行長相見兮呢！

　　 固然我也在許多戲曲中看到許多戀愛故事，但是這些終究是藝術轉達出，而不是我自己至心體味的戀愛，廣東高州墻體廣告我渴望戀愛，但是沒有面包的戀愛真的能夠執子之手天長地久嗎？但是，大學二年級的我看著喜歡自己的男生天各一方下著雨趕來看我時，內心怎能不會有些感動。

　　 當我見到他的一瞬間我真的好重要，我彷佛擁抱他。但是我是一個傳統而自持的女孩子，廣東高州墻體廣告即便見到再喜歡的男孩子我都會禁止自己的感情，當我倆走在大學的校園里，兩人記在小小的雨傘底下，兩只手跟著措施時不時碰在一起時，彼此的心跳聲呼吸聲都能聽見，聽著不遠處時不時傳來薩克斯演奏的曲子《羅密歐與朱麗葉》時，真是別有一番風味。在這樣的情境下咱們這對相互暗戀的年輕人永遠兩只手沒有牽在一起，他的眼神時云云的和順，回到寢室后我一夜未眠寫下了這首簡單的小詩：

　　 今憶夢

　　 雨夜魂牽夢幾回。

　　 煙雨裊裊，

　　 心語踟躕，

　　 七個雨夜，七種相思。

　　 倒是花無人紅，

　　 情無依倚。

　　 今雨期欲子青，

　　 七日相許期期相依。

　　 原來思念一個人是這樣的滋味。但是一個對自己未來都云云糊涂的我怎么能真正對戀愛負責人呢，當我回絕他時，我眼睛有了淚花了；原來脫離一個自己喜歡的人時這樣的難受。當我瞥見不久后他牽著一個女孩的手天然都走在街上時，我的心流血了；原來看著自己愛戀的對象愛上別人的那種滋味，簡直比咖啡更苦！

　　 我將這份苦澀的校園之戀深藏心底，當成是一種回首。我無法擺布我的戀愛，但我能夠擺布的我的人生。當我勝利的走近了我所計劃的職業生計時，我已經到了談婚論嫁的年齡，這幾年間不乏追求者，可我一再回絕。

　　 因為我再也找不到當初一見傾心的感受了，我聽不到緊湊的呼吸聲、看不到和順的眼神、也沒有一句句關切的問候，有的只是百無聊賴的對照，學歷、單元、家境，這樣的相親讓我機械厭倦，我真的很 懷念大學的生活，懷念大學光陰那一段段純純的山楂樹之戀，而社會云云現實，廣東高州墻體廣告看著街上的小情侶云云開放時，我永遠對峙我醫生一次的戀愛準則。

　　緣分真的是一件很奇怪的器械，在你不經意間偷偷的溜走了，又悄悄的像你走來。我仍舊那般強淡定的面臨我的戀愛，宛若對全部異性都是辣么不屑一顧，而我那一天的那一個眼神云云灼熱的看著我，而這雙囧囧有神的眼睛看著我一看即是一生。

　　 當我被一個異性第一次十指相扣握住我的手時，我好有平安感，內心一股暖流劃過我的心房，廣東高州墻體廣告幾年未曾有過的倉促的心跳再一次頻率云云之快，我對這個男子有一種直覺，總覺得咱們之間會發生什么，結果一年之后我和這個男子就走進了婚配的殿堂。我曾經許諾的唯獨的戀愛我終究做到了，我把我女人最美好的器械留給了這個男子，當在新婚之夜落在床單上的那一抹殷紅時，他向我曾諾“我將一生對你不離不棄”。

　　 當時的我處在24歲這樣的年齡里對于不離不棄這個觀點尚且含混不清，我只知道這個男子讓我有心動的感受，廣東高州墻體廣告他很執著的追求我，他很浪漫，他曾經單膝跪下求我做她的戀人，曾經捧著一大束玫瑰帶給我欣喜，曾經脫下他的外套披在我的身上、曾經無數次容忍我的壞性格、曾經給我冬日里送來一碗碗鮮美的湯汁、曾經抱病時一口一口喂我吃藥——太多的小事情發生在我的身上。當時的我沒有所謂的兩情若是久長時的觀點，有的只是分秒必爭。

　　 一年之后咱們心愛的寶貝也出身了，但是咱們的婚配并不是一帆風順的，我是一個愛美的女孩，廣東高州墻體廣告我喜歡漂亮的包包，喜歡好看的裙子、喜歡香水化妝品。但是孩子的出身打亂了咱們的生活節奏，也讓咱們的經濟壓力越發的大，咱們的辯論聲越來越多，我首先排擠他，我乃至懺悔當初為何沒有選定那些經濟能力強的男子結婚生孩子，我首先異想天開。我憎惡他給我帶來的死板的奶媽生活、我憎惡他讓我過早的走近的婚配生活、我憎惡他給我買不起我想要的物質用品，我乃至有了放棄這段婚配的念頭，我不想把一生都獻給這樣一個平凡的男子身上、我憎惡他每天只知道洗床單洗被套、憎惡他成天嘮嘮叨叨。我要的丈夫是一個頭腦前進、奇跡心強的男子，而不是一個過小日子的男子，廣東高州墻體廣告我終究首先放棄咱們的家庭、咱們的戀愛、乃至咱們心愛的孩子。咱們分家了——。

　　 分家之后我首先思考自己，難道我不配領有這樣的戀愛：下班后兩人一起談詩論詞、切磋文學藝術、一起看影戲、一起聽音樂，無意再有一份小禮品奉上。我向往的戀愛時云云的羅曼蒂克，而現實呢，咱們每天都在換著尿布、沖著奶粉、拿著奶瓶精打細算著每天的開銷，跟我想象的婚配生活簡直風馬牛不相及。

　　 一個人的煢居生活難眠偶然落寞，我覺得自己是一個女男子，我什么都能夠做，我站在凳子上換燈泡，廣東高州墻體廣告但是弄了許久還是搞不定，恰好周末大家都回家了，今晚沒有燈怎么過，我躺在床上永遠不好意義啟齒找他給我幫忙。陡然電話那頭打來了問我幾時回我媽媽那邊，他買了奶粉讓我提且歸，我很生機的高聲囔囔“不回家，寢室燈都壞了心情不好不回家”當時就掛了電話，我還在床上生機著一刻鐘之后門鈴響了。

　　 我打開門，原來是他，他提這個一大堆器械，拿出來的都是孩子的奶粉、紙尿褲。他拿來一個凳子站著看了看燈，說是燈燒掉了，于是給我從他的一大堆器械里找出一個新的燈泡給我換上擰好。做好這件事情后他又在袋子里找來找去說“你前次看中的這條粉色短裙我問了問80元，我給他講價了，他收了我60塊錢，廣東高州墻體廣告你穿上必定好看，另有你愛吃的話梅、蘇打餅干、酸奶我給你買了你待會就著奶粉紙尿褲一起帶且歸，趁便路上肚子餓了能夠吃。這時的我不知道說什么好，內心酸酸的，原來他知道我喜歡這條裙子，我陡然哭作聲來來，他回過甚來看著我摸著我的頭說“跟我回家吧，我開車送你回你媽媽家，寶貝瞥見咱們一起回家必定高興！”。

　　 也許是許久未見的原因，也許是他很愛他的孩子的原因、也許是我太畏懼孑立的原因，廣東高州墻體廣告也許是我歷來舍不得脫離他的原因，我就這樣很輕易的回家了。我一直以為他不會像過去那樣寵著我，沒想到他仍舊云云每天朝晨陪我上班，下班接我回家，跟我講寶貝的小故事，我倆都笑得很高興。

　　 傍晚時候他帶著我出去溜達，我問他我都這樣的傷害你，你為何還是對我這般妥協，廣東高州墻體廣告他說“從跟你結婚那一天起，我就沒想過離婚，你是我的妻子，一輩子都是我的妻子”我聽著這話我很驚愕，咱們戀愛時他長在我耳邊小聲說“我愛你”而現在他的回覆不再是我愛你而是